Блог

Не вторгайтесь в мою приватность, или Зачем нужно «личное пространство»



"Я чайка, я люблю летать в воздухе. Я люблю свободу.

Но что значит свобода и для кого тогда границы?

-Ты спрашиваешь для кого они, сын мой? - сказала старая чайка.

- Посмотри вниз. Вот море. Каждая волна выходит из моря до определенных границ. Она не пойдет глубоко внутрь суши, ее снова зовет море к себе. К своему источнику.

У волны нет четких границ. Ей не известно, докуда она пойдет вглубь, она просто слышит зов источника и возвращается обратно. Она не спрашивает, почему нельзя вглубь? Она даже не задается вопросом докуда можно, а докуда нет? Она просто функционирует так, как ей велит ее существование."


Вот, так и я, как человек, задаюсь вопросом.

- Зачем мне ставить границы себе в отношениях?

- Но ведь ты - часть природы. А у природы есть границы. Все животные метят себе границы. И если их переступать – это значит, нарушать правила существования.

- А кому нужны правила и законы?

- Они нужны людям. Ведь люди, есть часть Вселенной. И во Вселенной есть законы и границы.

А нужны они для того, чтобы существовать в гармонии и не привносить хаос. Хотя и в хаосе есть границы.


- Тогда где же свобода? И что она означает?

- А вот свобода – это ответственность за наш выбор. И она есть везде. Это и есть границы.

- То есть, когда я боюсь поставить границы в отношениях, я думаю, что мою свободу будут ущемлять. Значит, в подсознании я предполагаю, что кто-то другой будет делать за меня выбор? Так получается?


- Да. Получается так.

- Значит, я не боюсь потерять свободу, я боюсь потерять право выбора?

- Да, именно так.

- Поэтому я не хочу ставить границы людям? Чтобы они не ставили мне? И вместе с этим, чтобы не принимали решения за меня? Чтобы я решала сама?


- Да, все так и получается.

- Круто! Как все просто работает. Почему я до этого сама не дошла?

- Потому, что не было надобности. А теперь тебе нужно было пройти этот урок. И как ты к нему пришла?

- Сначала я слышала разговор моего мастера о ее границах в отношениях. Потом я сама разговаривала с подругой об этом. Но как обычно не замечала этих уроков.


- А что произошло?

- Проснулась утром с чувством болезни бронхитом. Но только признаки, а не сама болезнь.

- И что ты с этим сделала?

- Я обратила сразу на это внимание. И у меня всплыла ситуация, где были нарушены границы в общении. Я их осознала и как взмахом волшебной палочки, вздохнула глубоко и вся боль сразу прошла. Это было чудом! Мне самой показалось ооооочень странно!


- Ну, вот видишь. Если бы ты об этом прочитала, то урок был бы тебе не понятен. А как только ты все это прожила (пропустив через себя), ты все поняла. Поздравляю тебя! Ты постепенно изучаешь новый мир существования «Здесь и сейчас». В добрый путь!


Это понятие границы было самым сложным для меня. Я всегда любила свободу и другим давала ее. Но оказалось, что границы в жизни нужны. Потому, что не все люди имеют одинаковый опыт. А это значит, что порой нужно и важно ставить границы в жизни.


Так как же понять, когда и кому ставить границы?


Мне кажется, что границы пока нужны всем. А вот на вопрос, когда, я скажу по ситуации. У каждого человека есть разные эфирные тела. И когда другой человек подходит к вам очень близко, нарушая ваши границы, вы замечаете это чувствами и ощущениями.


Ваше тело вам говорит о том, что границы нарушены. У вас появляется внутреннее волнение, холод, желание отойти назад, отвернуться,уйти. Это когда человек незнаком. А вот когда вы общаетесь с близкими и знакомыми, то вы чувствуете более сильные ощущения.


Например, если вы сказали подруге, что вы не можете с ней встретиться сейчас, а она настаивает и , все равно,  к вам приходит без разрешения. Что вы чувствуете? Раздражение, злость, недовольство, неприязнь. Потому что подруга нарушила ваши границы.


Тем не менее, точно известно, для чего  предназначены личные границы. Они существуют для того, чтобы человек мог защититься от негативного воздействия других людей. И это правильный подход. Если же человек будет постоянно давать нарушать свои личные границы, то это может привести к непоправимым последствиям.


Например, основной причиной перестрелок в школах других стран и после последних событий - в России является то, что какие-то дети постоянно нарушали личные границы другого ребенка, который не имел в себе сил противостоять этому давлению со стороны. Он терпел нарушение своих границ, терпел и в один момент, внезапно, не выдержал. Закончилось это большим количеством убитых и раненых и, собственно, смертью самого человека, чьи границы были нарушены.


Как видим, очень важно уметь соблюдать эту грань. Необходимо отстаивать свои границы и при этом вовремя, чтобы это не привело к негативным последствиям.


Личное пространство - это кокон в проницаемой оболочке. 


Нам всем нужна эта защищенность, которую в идеале базово создают для нас родители. Недаром в детских садах и школах родителям задают вопрос об условиях жизни ребенка, есть ли у него своя комната или уголок. Ребенок, у которого есть возможность ухода в свое личное пространство, как правило, ведет себя спокойнее. Но, в то же время, в период адаптации он более напряжен, потому что в обществе других детей зона его личного пространства сужается.


И поэтому некоторые дети не любят, когда прикасаются к их парте, к их учебникам, вещам. А дети, которые живут в одной комнате с братьями и сестрами, к этому проще относятся. То есть мы сами создаем себе кокон личного пространства, а попадая в неизвестную для нас ситуацию, воспроизводим поведение в этом нашем коконе.


Но кокон кокону рознь – если у ребенка возникает повышенная требовательность к соблюдению этой зоны жизненного пространства, он может превратиться в тюрьму. И тогда тонкие проницаемые стены превращаются в бетонный забор, под который уже приходится делать подкопы, стучаться изо всех сил, пока не откроют. Такое бывает с детьми, которые тяжело и долго болеют.


Ребенок, к которому грубо относятся дома и делают ему резкие замечания, нарушая его личное пространство, как правило, добивается того же от учителя, неосознанно провоцирует его на резкость — иначе он просто не может воспринять информацию. Поэтому очень важно, чтобы родители были откровенны с педагогами, рассказывая о том, как они общаются с ребенком дома, и помогали в обучении ребенка.


Если говорить образно, то мой мастер на этот счет написала мне так: «Мне не понятно, зачем ставить границы в отношениях? И когда их ставить? Подарите мне Образ вместо ответа...».



Полистав память, вспомнила стишок:

«Люди – только зеркала,

Что отражают нашу суть!..»


И вот вам Образ: вы подходите к зеркалу и улыбаетесь! И зеркало улыбается вам в ответ. Другой человек – это такое же зеркало. И если вам кажется, что он причиняет вам боль, то это всего лишь отражение вашей боли, которая есть внутри вас! Это боль вашей души. И нет никакого смысла обвинять другого или пытаться менять его! Отпустите свою боль, и отношения изменятся.


Почему нужны границы? А вы представьте, что подошли к зеркалу, и вам так понравилось отражение! И вы подходите еще ближе, и еще ближе... И даже пытаетесь каким-то способом «поглотить» это зеркало, ведь вам так нравится то, что оно вам отразило. И при этом перестаёте ВИДЕТЬ СЕБЯ!


А теперь давайте подведем итог.


В этой статье я показала вам, что важно ставить границы. И это нормально. Когда вы научитесь это делать, многие ваши отношения изменятся. Возможно, кому-то и не понравится, или они захотят вас видеть прежней/прежним и манипулировать вами.


Не волнуйтесь, вначале всегда бывает трудно. Ведь у птицы есть два крыла: одно - свобода, другое - ответственность.


  • Какие Ваши личные границы? 
  • Как охранять границы своего личного пространства от нежелательного общения, бесцеремонности, грубости?
  • Как научиться достойно реагировать на нарушения этих границ?

Об этом более подробно на вдумчивой и глубинной проработке здесь>>>


Пишите в комментариях, как Вы защищаете свои границы, как близко Вы допускаете к себе людей, что Вы делаете, когда чувствуете, что Ваше личное пространство сужается.

Поделитесь с друзьями этой статьей в соц.сетях.

Элина Алексейчик.

(Материалы использованные в этой статье: 

Мнение психолога Наны Оганесян;

статья психолога  Элени Аманатиаду)


Светлана

Элина, статья эта интересная и очень нужная. Особенно меня поразили слова о том, что ребенок, к которому дома относятся грубо, в школе провоцирует учителя на резкость, сам того не замечая. Я задумывалась о том, почему с большинством учеников и их родителями за весь период обучения не было конфликтных ситуаций, а с некоторыми - постоянно случались недопонимания. И я заметила, что начиналось все с родителей, которые нелестно отзывались и о преподавателях и о своих детях. Что я делаю в таких случаях? Стараюсь наладить контакт прежде всего с родителями, отмечая лучшие стороны ребенка и призывая к совместным усилиям, приводящим к хорошим результатам. А дома я проговариваю аффирмации с посылом любви, гармонии отношений как к ребенку, так и к родителю. И это работает. В отношениях наступает гармония.

Комментировать
Элина.

Светлана! Спасибо за комментарий. Да, действительно добрый посыл всегда нейтрализует негативную энергию и улучшает взаимопонимание. Иногда люди ведут себя жестко или нагло только потому, что не знают, как можно по- другому. Оставаясь доброжелательной и искренней, Вы всегда сможете повлиять на людей. И о себе не забывайте, ведь сдерживание и трансформация негатива требует много жизненной силы. Поэтому необходимо в конце дня всегда очистить себя от энергетических привязок и напитать светлой энергией. Желаю Вам Добра и Света в такой важной профессии, как Ваша.